Che palle..

I WAS BORN TO TELL 'I LOVE YOU'. Io mi sforzo... Io cerco di dimenticarlo. Ma è più forte di me. Tornano sempre i suoi occhi nella mia mente. La sua voce. Il suo sguardo. Le sue botte.. Le dita negli occhi (ahah) E forse mi rendo conto io stessa Che non mi sto sforzando poi così tanto. Non voglio dimenticarlo. Voglio riaverlo. MADONNA. Piangere per una persona che non riavrò mai più. Ma che cazzo sta succedendo.. NON voglio aprire gli occhi. Non voglio smettere di piangere. Voglio dormire e dimenticare quella sua voce, quella sua voglia di ridere sempre. Quella sua voglia di suonare e quella sua NON voglia di avermi.

Mike RuLeS Of RoSeS says:

cami 6 speciale....più di kiunque altra ragazza ke conosco...

Vorrei poter esserlo abbastanza

Cane e gatto.

Sono stanca di dare troppe attenzioni.

A persone che sostanzialmente non se le meritano.

Io e la mia vita tempo fa ci siamo sposate.

15 anni fa.

E prima o poi una delle due si stancherà.

Spero.

Incrementi disastrosi.

Mia nonna in questi giorni stà impazzendo e quindi vorrei dei consigli su questa cosa che l' affligge. L' aumento stratosferico del prezzo dei carciofini sott' olio. Vaga tutto il giorno avanti e indietro per la stanza chiedendosi il perchè. Beh in effetti la capisco... Tra un po di tempo i carciofini sott' olio costeranno sei milioni (in lire ovviamente). Cosa potrei fare per lei? 1_Gli compro una scorta per tutta la vita almeno non rompe più. 2_Li faccio sparire dal mercato. 3_La lascio fare nella sua depressione. Altre idee?

Auguri Kaliff (L) è la festa della Madonnaaa ( Y )

Continuo a far finta di niente ma prima o poi scoppio. Avete presente quelle ragazze truzzettine con quei vestiti cortissimi che se respirano gli si vede l a*o? (Scusate la finezza ma è cosi). Ecco quelle persone lì sono a mio avviso le persone più odiose che abbia mai avuto la sfortuna di vedere nella mia vita. Arrivano davanti a te.. Ti guardano sbattendo gli occhioni mega truccati, toccandosi quei capelli mega piastrati e perfetti e biascicano ruminando una gomma.. E poi inaspettatamente ti dicono (ESAGERATO SANNO METTERE INSIEME PIù DI 5 PAROLE. INCREDIBILE O.O) "ciao. scusa hai qualcosa contro il mio vestito? No perchè qualcuno mi ha detto questa cosa..".Apperte che io non ci parlo con quel qualcuno che te conosci ma io evidentemente no..(si ha a che fare con una situazione precisa se non si fosse capito xD) e poi te prima riesci a guardarle con faccia seria perchè ti senti troppo superiore a una vacca anoressica ma poi gli scoppi a ridere in faccia sputandogli in faccia tutto il fumo che hai in bocca e non riesci a far altro che continuare a ridere senza motivo o, almeno, un motivo c'è ma è meglio che non lo scriva visto che è un blog pubblico AHAH. Oltre questo piccolo sfogo non c erano solo coloro che definirò "P.T.a.D.B.A" (PICCOLE TROIE anoressiche DA BORDELLO ASSICURATO) ma anche le "G.T.o.A.D.P.T.D.B.A" (GRANDI TROIE obese AMICHE DELLE PICCOLE TROIE DA BORDELLO ASSICURATO). ahah Loro se la credevano un monte ma erano più larghe che lunghe.. Quelle persone che fai prima a saltarle che a girargli attorno no.. Presente?XD Manca poco gli metto le mani addosso a queste qui ma non mi sembrava lecito fare a manate una contro due e una di loro valeva due xD ahah. Per il resto il compleanno dell Uomo più bello del mondo è stato stupendo. Il Giusti mangiava la pizza e non si ricordava di averla. Volavano pezzi di formaggio nei bicchieri. Oltre noi il più giovane aveva 80 anni nel ristorante e c' era puzzo di sugo XD Io cantavo "non ti scordar di me, di bob marley e della siclet (italianooo), abbiamo riso due ore su "marco e lucia LOVE",

Violet

MAH. Io non ti capisco.

.IL CUORE HA RAGIONI CHE LA RAGIONE NON CONOSCE.

Sono tornata a raccontarvi le peripezie della mia vita. Come se ve ne fregasse qualcosa. Beh. Ho una vita sociale pari a quella di un astuccio per la scuola. In famiglia tutto và da cani. La scuola.. Evitiamo l argomento. Ci sono un sacco di problemi attorno a me. Amici, compiti, vacanze, regali.. A me non piace il Natale. Non mi piace stare in famiglia ad abbuffarsi. Perchè per stare tutti insieme e felici dobbiamo aspettare un giorno preciso? Le feste si stanno avvicinando. Non ho idee per i regali, non voglio riceverli e tutto mi sta esageratamente stretto. Spero sia solo un periodo passeggero guarda.

"tanto oramai tutti mi vedono come un drogato del cazzo. Allora comincerò a drogarmi davvero."

Vuoi una mia definizione per sta frase? O mi risparmi due ore di offese?

La mia banca è indifferente.

"Si sta come, d'autunno, sugli alberi, le foglie."

G. Ungaretti - "Soldati", Bosco di Courton luglio 1918

E chi vuol capire capisca.

Non dico altro. Diocane.

Ma quanto cazzo è brutto il cantante dei LOST? o.ò

MI VERGOGNO DI DIRE CHE ESISTO.

MA VABBè. C'è GENTE CHE STA PEGGIO DI ME.

(DirtyViolet)

Della serie non accadono tutte a me Oggi mi è caduto tutto lo scaffale con i libri xD Sono stata obbligata a rimetterli Dopo secoli che erano li. Quei libri sono usciti solo due volte dal loro posto xD Una volta quando l ho letti e la seconda quando sono caduti tutti nella vasca con i pesci XD Infatti ora son tutti mezzi strappati, scoloriti e illeggibili xD CHE GRANDE MENTE LA MIA. Ho ricambiato di nuovo idea.. I capelli forse li farò tutti neri. BELLO IL NERO (L) Nella gola del serpente.. Fa un buio pesto.. Scommetto che è per questo.. Che non vediamo niente xD Comunque oggi sono veramente esaltata. Saltello, urlo... HO VERAMENTE VOGLIA DI GRIDARE AL MONDO CHE STO BENE. Cazzooo sto bene*-* Cioè non fraintendete xD Continuo a odiare ogni essere vivente.. Senza scanzo di colpi xD Dalla regina al pelucchio (parola che esiste soprattutto) di polvere (so che non è un essere viventexD) e mi da noia tutto degli essere viventi.. Anche l odore.. Cioè mi fa proprio cacare Però Mi piace star bene. Anche se la mia vita consisterà solo nell aspettare il giorno successivo.. Continuerò a dire che la mia vita fa cacare.. Ma mi piace. Addio (L)

Confessioni

__MI MANCHI

Si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose... ..si fa un po’ meno presto a convincersi che sia così... [ligabue]

IO LE COSE COMPLICATE NON LE CAPISCO

.UNA COME ME.

Nevrotic.

Scusate se non ho più riscritto niente in questa pagina, ma ho la febbre. Da martedi. Ho la tosse e non ha la minima voglia di andarsene questa temperatura (: Ufffff. Il fatto dell' avere la febbre da una parte è positivo però. Non pensate al fatto che non vado a scuola, il realtà mi fa solo girare molto le palle questa cosa. La cosa positiva - dicevo- è che non fumo, non spendo soldi miei, non mi scomodo a chiedere per farmi dare i soldi. Il fatto è che da martedi non fumo. Non sto male. Ho trenta euro guadagnati in meno di una settimana, Martedi mi faccio i capelli rossi e la frangia e... HO ANCORA LA TOSSE.

Che palle.

Ti voglio.

Ci sono rumori assordanti che mi battono e mi distruggono tutto il minimo equilibri che prima c era nella mia testa. Quando parlate di "farfalle nello stomaco" cosa intendete? Io adesso ho delle tigri. Mi fa male tutto. Ho dei graffi sulle braccia per il nervoso, per il frastuono assordante che continua a nuocere al cervello. Un fischio continuo mi ricorda che stò impazzendo e che prima o poi ce la farò a trovare il coraggio.. Non raggiungo mai e dico MAI una via d uscita... La porta si sta chiudendo.. Ho paura del buio. Ho sempre avuto paura del buio.. Ma ho tanta meno voglia di correre e i passi sembrano sempre più lenti, i piedi sempre più pesanti. Avrò un problema di circolazione.. Altrimenti ci sono problemi SERI.

Tutto quello che mi sembrava scontato e semplice, come correre, ora diventa duro e insuperabile.. La nicotina si fa sentire e quel cimitero di sigarette che era sotto la mia terrazza ed era stato spazzato via da vento e pioggia.. Adesso è tornato. E i decaduti aumentano a dismisura. Per lo stress e per il dolore fisico che c'è sempre.

La scuola mia fa sempre più cacare. O almeno QUEL TIPO DI SCUOLA.

Tutto una volta era semplice. Da piccola con un filo rosso potevo arrivare fino al cielo e sfiorarlo e potevo girare il mondo.. Perchè avevo quella fantasia che solo i bambini hanno e che si rendono conto di avere.. Solo una volta che l hanno persa. E io no. Io sapevo di averla quella fantasia che ho cercato di portarmi dietro. Ma adesso è tutto più distruttivo. Quando danzavo e avevo un ginocchio sbucciato era meno doloroso di un cuore infranto, svariate volte. E alla fine come mi diverto a soffrire di cuore adesso mi divertivo prima a togliermi le croste (FEMMINILITà!!).

(Si, nella foto sono io e sono venuta anche male. Ma vabbè)

Speriamo che questi problemi non vadano ancora ad aumentare con l età e soprattutto devo smetterla di giocare con il mio cuore perchè prima o poi mi prenderà un malore.

Sono morta.

Ed infine il leone si innamorò dell agnello.

Foto mia.

(La FOTO ha il copirait).

Oggi ho fatto un incidente mortale. Per la via di casa (Foto.) Forse ho cercato la morte. Forse è venuta lei a cercarmi. Ma in tutti i casi ci siamo trovate. è simpatica. In realtà Gli stronzi Hanno tentato di tenermi viva. Ma non ce l hanno fatta. La mia anima se n'è andata. Il mio corpo è in stile VEGETATIVO. Coma cerebrale più profondo. Sono morta. Che gran perdita. (Porto sfiga)

Salvatemi dalla bufera.

Piove fuori e dentro di me. Tra un po affogherò.

La bufera incombe.

L' acqua si alza a dismisura.

Tutto ciò che riesco a provare,

è come uno strano senso,

di soffocamento.

E non so se esistono molte

delle parole che uso.

Ma tanto sto morendo.

TI AMO.

E tu invece?

Si ma io sto bene eh. Mi fa male la testa, ho la nausea e mi fa male la schiena. Sto ascoltando gli HIM. Mi farò un tatuaggio ho deciso. Mi sono tolta il piercing. Ma lo rifarò al più presto. Ho chiarito (credo) con il Filo. E te invece.. Ti amo.

Anche i fiori più belli appassiscono.

Nelle tasche non c'è. Nella borsa non c'è. Nello zaino e neanche dentro ai cassetti non c'è. Non è nell armadio e neanche tra i libri (INFINITI LIBRI) di scuola. Non è nell astuccio e neanche tra quei miliardi di fogli scritti che ho sotto al mobile rilegati. Non c'è più. Non c'è più la mia forza interiore che mi diceva di andare avanti. E il problema è che tutte le canzoni mi ricordano te. E so di averti ma ho così tanta paura di perderti.. Di nuovo. Adesso che posso risfiorarti. E so che il dolore sarà superiore a quello di un anno fa.. Ma come cazzo faccio. E io più ci si mette il tempo e la pioggia e il freddo e le altre persone. E io non ce la faccio più..Per di più sono una masochista di merda e Sono nel panico.

Mi fa male la testa. Mi bruciano gli occhi e anche lo stomaco. Sarà l autunno. Sarà che stà arrivando il freddo. Sarà che ho bisogno di attenzioni che non ricevo. Sarà qualcosa che non ho.. Ma mi sembra tutto così triste e malinconico. Sarà che per passare una crisi di solito devo rompere qualcosa. Di solito rompo un vaso o un quadro e questa volta mi sono rotta le palle.

Anche i fiori più belli appassiscono. Anche le nuvole se ne vanno. Ma perchè non riesco mai a essere del tutto felice?

SI IN EFFETTI NELLA MIA TESTA QUESTO TESTO SUONAVA MIGLIORE.

TI AMO.

Continuate a dare la colpa al Dio e personalmente non sono daccordo. Non perchè io creda o cose così. Figuriamoci.. Ma non mi sembra giusto dire "che mondo di merda" e dare la colpa a un' impotetico GESù che -povero- ha camminato tutta la vita con i sandali. Se questo paese, se questo posto, se questo mondo è una merda.. è colpa nostra. Ho sempre pensato che la gente si nasconda dietro a Dio e ora ne sto avendo sempre di più la prova. La cosa che mi dispiace è che io faccio parte della gente "in generale" e quindi parlando di questa cosa mi tiro in mezzo anche per me. In questi casi vorrei non essere nata o almeno essere un aliena. In effetti un po verde in questo momento lo sono. Ma ho paura che sia solo un effetto collaterale del coniglio che sta cucinando in questo momento mia madre. (RICOMINCIAMO)

E allora andate a fanculo.

Mi da fastidio essere presa per il culo. Mi da proprio noia. Occhei. Sarà la fine. Ma l ho deciso io.. Non te. Non ti darò la soddisfazione di vedermi soffrire, nè oggi nè domani.

LOVE IS PARANOID.

Tutto il mio affetto si è trasformato in "NonTolleranzaMistaAIncazzaturaPerenne".Mi fai proprio pena. Perchè hai ricevuto tutto da me. Tutto quello che una persona può provare.. Io l ho regalate a te queste emozioni e tu? Tu cosa mi hai regalato? Mi hai regalato un qualcosa di cui avrei fatto volentieri a meno. Le tue parole sono state troppe. I miei occhi hanno visto troppo. Mi sono rotta il cazzo di entrare su msn e leggere in TUTTE le frasi la parola "ti amo". Se è codì difficile trovare l amore mi spiegate comè che tutti "amano"?? Sapete cosa? Anche io amo una persona. ME STESSA.. e come sono felice con lei... :D

LA COSA IMPORTANTE NELLA VITA SONO I FATTI.

PIù SI è FATTI, PIù SIAMO IMPORTANTI.

Grazie Ale per ieri. Grazie citte. Grazie Diomede *-* per i messaggi. Grazie mike per l affetto che riesci a regalarmi. Grazie Filo ^-^ (AMICO MICHE XD). Grazie vita.

stefano..

Vicino casa mia c'è un bosco. Lì mi disse il primo ti amo a voce. Prendemmo l acqua e cascammo nel fango.. Ma eravamo insieme ed è stata la pioggia più bella che io abbia mai visto. Dagli occhi suoi tutto è più bello..

• Ale says: lui ti piace
• PsycoViolet(bah) says: si.... [...]
• Ale says: ma ti piace o ne sei innamorata?
• PsycoViolet(bah) says: Non lo so che cos'è l amore... Non lo so.. Ma non ho mai provato niente di simile.. Hai visto anche te.. Di solito sono io quella che lascia le persone... E adesso... Te l ho detto sono abbastanza scossa.. HO PAURA CHE QUESTA SIA DAVVERO LA FINE di tutto.

Fisica

Tutto va bene dai. Mi manca un TANTINO l affetto di "qualcuno" (CHE NON è ANDREAAA!) ma possiamo dire che tutto vada bene. Riesco sempre a farmi prendere per il culo.. E mi riesce anche bene... MA BENE. Domani ho il compito di fisica, non ci metto le mani :( Torno allo studio... Grazie di essere tornato nella mia vita AMICO MIO (L)

Andrea.. CIAO!

Ho messo trainspotting nel cellulare. Bello!! *-* Ho rotto con andrea del tutto ù.ù Non ne potevo più.. è più viziato di una ragazza.. Vuole la roba firmata, fa due coglioni così se non trova le scarpe della Gucci e se non ha le SUE sigarette muore. Io l ammazzo e festa finita tzè ù.ù Non da mai retta a nessuno.. Testone .____." ARGH!! Quanto sono contenta!! è bello fare che cazzo vuoi *-* Specialmente se vedi che lui fa finta di fare il superiore ma gli rode essere lasciatooooo. Bene per oggi sono contenta... SONO RINATA ORNITORINCO GENTEEEE! E che coda che ho! AHAHAH

Che fai? è? POPPA.

Ho comprato il cellulare nuovo. Fa le buhe per terra, ma davvero. Sarà gia caduto dieci volte. Ho rotto con Andrea, almeno credo. Fa tutto da solo. Io intanto aspetto di rinascere ornitorinco.

Train number 23081993

MA IN SOSTANZA..

QUALE DIREZIONE DEVO PRENDERE?

DOVE MI DEVO FERMARE?

E SOPRATTUTTO..

IL BIGLIETTO QUANTO COSTA?

Avete presente cosa vuol dire cercare qualcosa che non si trova? Come un guanto o UN CALZINO, e tutti i calzini che trovi sono spaiati li in un cassetto decisamente disordinato.. è come se io cercassi perennemente di arrivare a qualcosa... Ma più vado avanti e più questa cosa avanza con me.. E siamo sempre alla stessa distanza.. Come se l'ultimo vagone di un treno cercasse di raggiungere il primo... Lui può correre quanto cazzo gli pare ma molto probabilmente non lo raggiungerà mai.. E si sente inferiore al secondo vagone perchè lui ce l ha li proprio davanti e non gliene può fregar di meno.. è molto tempo che sono seduta in una sedia. Che mi guardo attorno cercando di capire dove è il primo vagone che io non raggiungerò mai evidentemente.. E non capisco. O forse il treno ha deragliato, quell' ultimo vagone ha raggiunto il primo e finalmente è felice.. Ma ci saranno stati dei feriti?

Il post fa cacare.

Perdonatemi.

RELAX

(ti amo.)

Non so perchè ora sto piangendo.. Sono incazzata nera con il mondo. Ma non per il cellulare, (me l hanno fregato per fortuna. Mi hanno tolto il problema di spaccarlo io stessa per terra), non certo per Andre e neanche per altre cose precise.. Forse è solo tanto che tengo dentro tutto quello che devo urlare.. E piango solamente per fare la "bizza" di sfogo generale.. Che tra due secondi finirà e tra mezz ora l' unica cosa che resterà delle mie lacrime sarà trucco sbavato via e macchie nella coperta con cui mi sto cercando di asciugare un minimo (tanto per vedere che stò scrivendo).. Alla prossima bizza gente :D Grazie per gli ascolti che stanno aumentando :)

Andrò a fare una passeggiata. Sperando vivamente di non trovarmi in una selva oscura. Tanto l ho poco alta in questo momento.

CIAO

• Alex: A volte la vita sembra un siparietto.
• Martino:-E perchè dici?
• Alex: Non so se ci pensi mai. Tu ti sbatti, cambi moda, cambi stile,in un certo senso cambi anche colore...te ne stai come un lupo con le orecchie dritte ad annusare l'aria se arriva la neve...
• Martino:- Come si chiama?
• Alex:-Aidi.

Il bello di tutta questa nostra storia è che non finirà mai. Ma non perchè lui mi abbia mai promesso "Staremo insieme per sempre".. FIGURIAMOCI. Neanche voglio che me lo dica... Le promesse si mantengono e questa è una cosa impossibile. Niente puù finire perchè niente è mai iniziato. E questo è un dato di fatto. E più continua ad andare avanti questa cosa più mi rendo conto che non avrò mai quello che desidero.. O ALMENO, aspettate, questo che ho adesso è TUTTO CIò CHE VOGLIO.. E non desidero altro. Non avrei comunque voglia di farmi un culo così per non raggiungere niente di meglio.

.UN MESE DI TE.

NON C'è DIREZIONE MA

PROFUMO DI VIOLE(T) C'è!

YO.

Casino totale.

Capisco i problemi delle famiglie ma io non ce la fo. Manca i soldi, la mamma sto male, il babbo anche. Il nonno e la nonna? Pure. PUò ESSERE QUESTA LA VITA DI UNA 15ENNE?

VIOLET's SOUND *-*

INSIEME A TE STO BENEEEEEE...

Strange confusion.....

Don't Stop Me Now........

Veste solo firmata..

WISH YOU WERE HERE <3

CoMe NoI nEsSuNo MaI *-*

Per ora la mia vita è un susseguirsi di emozioni. La prima non c entra un cazzo con la seconda ma è così. Presente quelle giornate scazzo? Bene. NON è UNA DI QUELLE.

Venerdì 17 si fà sentire gente! Ed è uno spettacolo!!

Uhm... NOIA

1. Ma quanto siete scemi tutti XD è stato un errore quello del Mulino, e non si ripeterà di sicuro.
2. Sono senza computer da tipo due settimane e sinceramente è un bene sai.. Sono molto più calma, ho una vita sociale e va bene così :)
3. Ho la vita in disordine e intanto ho cominciato a rimettere a posto le cose nell armadio. Ho circa 28 sciarpe, tutte le cose che ho sono viola e un altro scoop : ho ritrovato un paio di cose che avevo perso da tempo e sono abbastanza contenta.
4. Ma è sempre così? Perchè quando si rimette a posto qualcosa ritornano fuori cose (persone) che non ci dovevano più essere? CAZZO!
5. N O N M E N E F O T T E U N A S.E.G.A D E L L E V O S T R E O F F E S E.. ok ora?? :D
6. Sono notevolmente più bella di te...

E adesso, con il mio disordine mentale assoluto, chiudo. Andre ti voglio bene :)

PS- devo fare un tema sulla musica, cosa vuol dire per me ecc.. avete una settimana...

LARGO ALLE IDEE xD

a casa di andre XD

dtuilhfrtuttrtil.i khjiji il famosissimo khijiji XD Ha scritto andre ovviamente XD Sto scrivendo dal suo perchè sono a casa sua XD Io sono sempre a casa sua XD ahahahah e stranamente io ho rotto il pc XD vi saluto, spero di rientrare presto with il miooooo computer XD (Andre ha detto che il mio pc è il più scassato del mondo XD e tutti i torti non li ha... lui ha detto che ne ha due (non fate domande) e uno è rotto, ovviamente quello che funziona è questo ^^ ) Ok dopo questo post intelligentissimo posso salutarviiiii :) ANDRE MI STA TOCCANDO IL CULETTO (L HA SCRITTO LUI).. Baci.. Violet e (L arrapato) andre :):)

new moon..

Io penso che mia madre mi ha fatto al contrario cioè,

mi abbia partorito dalla parte sbagliata.

E le parole mi arrivano sempre al contrario.

Le persone che vorrei amare le detesto.

Giorni così.

Nati così e finiti così.

O mangio schifosamente o non mangio proprio. O vivo al computer o non ci stò per niente.

O esco di casa dalla mattina alla sera

o non esco per niente.

Non sò trovare il centro

di gravità permanente.

E io vorrei amare...

Ma è più forte di me.

DETESTO.

Detesto le persone che ho attorno,

le persone che non conosco..

E stò diventando sempre più rompicoglioni,

CIOè MOOOOLTO DI PIù

DI QUANTO LO SONO GIA ADESSO.

STASERA TORNO

PER L' ENNESIMA VOLTA

AL PERDONO.

Poi provvederò ad uccidermi

una volta per tutte.

AHAHAHAHAHAHA xD

Risata isterica e senza senso :D

Ah si. Ho comprato un golf rosa fucsia fosforescente.

E fa il SUO panico :)

UNA VOLTA PER TUTTE

CON UN RAGAZZO

VA DAVVERO BENE!!

LA COSA è UNA GRANDE COSA :D

PSSSSSSS_ Il perdono è la festa del paese ^^

AnDrE hA lA fEbBrE ._.

Non ho molta voglia di scrivere.. Il fatto è che adesso, anche se prima mi stavo riprendendo, sto proprio male. I miei sanno che fumo, gliel ho detto e non me ne frega proprio più un cazzo.. Non posso continuare a dire cazzate. Basta, stop, fine. Stasera andrò al perdono credo se non mi chiudo direttamente in casa per tutto il resto della mia vita. Mi gira così tanto le palle che neanche ho più voglia di respirare. Ma non lo so... Ho sclerato.. Mi hanno chiesto "perchè fumi?" e io che cazzo ne so!! Che gli rispondo.. ._. Dementi.

mi fo schifo

Ho sei tipi di candele sparsi per la camera, incenso ovunque.. Oggi in camera mia è bruciato ogni tipo di essenza esistente al mondo. Infatti c'è un aria che appena entri ti butti in terra e dormi perchè non puoi fare altro asd Sia chiaro fin da ora.. Anche oggi non sono nel migliore dei modi. Non ho visto Andre.. E non sto bene proprio in generale, definiamolo "stato di salute abbastanza discutibile" che chiamerò semplicemente "S.D.S.A.D". Cambio discorso perchè altrimenti non so dove arriverà la mia mente.. E dirò due cazzate di oggi "Perchè gli uomini non possono cadere dagli alberi e le foglie dalle scale invece che le foglie dagli alberi e le persone dalle scale?". Occhei la seconda non la dico neanche. Oggi ho provato una cosa strana. Sono uscita da tutti i miei blog (netlog, blogspot, space e cazzi vari insomma) e ho notato che sono come tutte le altre ragazze che ho attorno: Mi lamento di una vita che non voglio io stessa cambiare, mi faccio foto a demente dandomi della strafica e aggiorno un blog con scritto i cazzi miei e della mia vita a cui sinceramente tengo. Ma diciamoci la verità.. CHI CAZZO SE NE FREGA INSOMMA. Ho guardato la mia vita da una visuale esterna e mi fo cacare si. Però cazzo almeno ho andrea. Per una santissima volta tengo a qualcuno, porcodio esiste un qualcosa di magico.

MA ESISTE LA MAGIA?

ciau a tuttiiiiiiii.

Continuano a lasciare commenti xD Tanto li cancello. Figuriamoci.. Oggi sono stata da Andre. Apparte il fatto che in quella camera c era troppo fumo, che non so andare in macchina e me lo dice anche la Playstation, che gli vendevo tutte le macchine, che gli volevo mangiare il cane, che io gli distruggo il telefono.. il telecomando e la tv che ha in camera (senza dimenticarsi del divano sempre in camera) e che fo le peggio figure di merda con giulio (il gemello di andre) tutto è andato perfettaaaaamente *-* ABBIAMO UN CONTRATTO A LUNGO TERMINE e lui è la mia puttana personale che va in giro con il cartello "mi vendo".

GRAZIE DI TUTTO

Per oggi, per ieri e per domani.

Grazie per le idee e per avermi rovinato TUTTE le fotocopie di biologia..

AH GIUSTO..

Non è stata colpa mia se tu metti i posacenere i terra e mi ci fai passare sopra..

SCUSA PERòòòò!! xD

Tanto pulisci tu amore amore amoreeee <3

Per oggi sono stata anche troppo mielosa e schifosa XD

A prezto:)

E ancora GRAZIE per i commenti di tutti

HO SONNO DIO CAT.

Ok. Oggi sono ispirata. Non so comè ma oggi ho tante idee.. O almeno tante cose da raccontare. Seppur non molto belle, ma almeno ci sono insomma :( Oggi sono andata al perdono.. Vediamo.. GIORNATA DI MERDA rende l idea? :P Mica per le persone eh! Anzi ho conosciuto delle persone anche abbastanza simpatiche e cordiali.. Le cose che mi fanno giungere a una fine del genere sono: Sono drogata di Andre, Ho una caviglia a pezzi per colpa delle giostre ç_ç , ho la testa altrove.. anzi neanche altrove perchè almeno ci sarei da qualche parte.. NON C'è PROPRIO!!... Vi bastano come motivi o ne volete altri? Sennò vi dico che mi fa freddo, che non sento più un piede, che mi fa male la pancia, che sono nel periodo LUNATIC, che mi scoppia la testa e che sto cercando un modo per morire con CLASSE. Se ne andata l ispirazione xD DOUTCH!! Uhmmm.. Rieccola. Prima parlando con la PAU mi è venuta una frase tipo "sono in un momento di recupero" o roba del genere xD Poi ho pensato all Ele (non so come sono arrivata all Ele scusate asd) e ho tirato fuori una cosa del genere "Ciao sono CAMILLA, sono una ex alcolista, drogata, fumatrice, malata di mente.. I dottori mi vogliono rinchiudere in un manicomio ma io non voglio andarci. Sono dipendente dal mio ragazzo che non mi fila gia più e stiamo insieme da una settimana, la cosa mi fa paura. Oggi facendo la ganza mi sono distrutta una caviglia. Sono qui stasera per parlare dei miei problemi.. Ma mi vergogno e quindi.. PACE E AMORE".. Non sarò più rintracciabile sul cell. Ma ve l ho gia detto. PRIMA O POI RIUSCIRò A DARE L ADDIO A RUBERT, IL MIO TELEFONO. Per ora vado a trovare un modo IN-SUPER-GLAMOUR.. o semplicemente un modo.. Per lasciare questo mondo xD Alla prossima. PS: Sò benissimo che il post è marrone. Piglia bene così_

wall :P

Avete presente un muro? Pensate a un muratore e a qualsiasi altra persona che costruisce un fottutissimo muro del cazzo. Ci stanno giorni e giorni.. Magari possiamo ipotizzare un mese ok? Poi una volta finito il tempo lo usurpa e tutti i bambinetti di merda vanno li e staccano pezzi o/e parte dell intonaco.. Un giorno quel muro cadrà grazie a loro, perchè magari tu non ti rendi conto che queste coste lo stanno buttando giù. Perchè forse sei così sicuro di aver fatto un così bel lavoro che proprio te ne sbatti dei minimi problemi che potrà avere quella costruzione. Ma quel muro è caduto. Non ci sono state vittime, non vi preoccupate. Forse un cuore distrutto e una mente a puttane, ma niente di fisico, per ora almeno non sono stati riscontrati danni oltre che morali.. E l' unica cosa che ho capito è che continuo a non metterci le mani nella vita di tutti i giorni. Adesso che sono passate tre canzoni tunz-tunz, due autobus sotto casa mia e un ora e mezza.. Ho risolto una cosa.. Sono riuscita a dare un minimo senso alla mia giornata. Ho acceso un cicchino.. Una cosa inutile ok asd ma almeno ha avuto un riscontro più che serio (si può usare questa parola qui?XD) nella mia giornata di oggi, che adesso più terminare. Vi state chiedendo cosa mi sono fumata per arrivare al paragone del muro sulla storia dell Alis? Beh.. Semplice.. Quando ho realizzato che quello sarebbe stato un addio è.. è.. è come se mi fosse caduto tutto addosso. Cioè, non ci sono lacrime di mezzo o cazzi e bubbole varie.. C'è solo uno strano odore d incenso e tutto mi fa schifo. Oltre queste cose.. Beh.. Tutto va bene. RIPETO: Appena trovo cinque minuti liberi mi ammazzo.

CIAO

mettetevi seduti e calmi.

Vi siete mai trovati in una specie di vita-coma? Dove tu mangi, dormi, tu sei sempre la solita ma c'è un particolare.. Non realizzi cosa stai facendo.. è una cosa veramente penosa ve l assicuro... Sto scrivendo cose così... Non c'è un senso nè un perchè. Sotto scorrono tante canzoni che fino a poco tempo fa amavo ed ora non riesco più ad apprezzarle. Non ci metto più le mani nella vita, anzi mettiamola così: non ce l ho mai messe e ora men che mai. Ok. Più o meno la ia situazione celebrale è pari a quella di un vegetale in questo momento. Sono una psico-depressa del cazzo e basta. Non ho niente da fare oggi, non ho niente da fare sempre veramente ma va bè. Ma non credo di essere l unica con questi problemi. Mia madre è convinta che manchino pochi mesi alla fine del mondo. Ha gia fatto le valigie e quando gli ho detto "esco con uno" mi ha fatto miliardi di discorsi sullo stupro e io non la sopporto più ò.ò Però almeno ora ti ci fai delle risate. La vedi passare tutta schizzata per la casa.. Povera donna. Mio padre oramai è andato da tempo quindi neanche lo calcolo più e io vivo in camera praticamente. Non li vedo mai più o meno. Il prima possibile (anche per le vacanze di natale) voglio permettermi un viaggio con i miei. Voglio vedere la città del mio ragazzo: VERSAVIA! Almeno spero dai. In alternativa le mie Vacanze di natale le spenderò per una macchina fotografica decente e soprattutto per un computer che tale si possa DEFINIRE! Il mio è una caffettiera. Ho deciso che prenderò un nuovo telefono. Un nokia di quelli vecchiotti, magari uno dei primi a colori, visto che un MINIMO di decenza ci vuole o anche no insomma. Avrò solo i numeri di mio padre, di mia madre e del mio uomo. Degli altri me ne frego. Da oggi per voi comuni mortali NON SARò PIù RAGGIUNGIBILE. Che bella cosa. Penserò proprio ai cazzi miei. Vi rendete conto che bellezza!!! Ahwww. Domani vado a comprare un telefono da 15€ e in culo al mondo. Si gente lo so che questi smile prendono proprio male, ma tanto jèè ma vabbè. Un po di colore ci vuole quà. Baci (e abbracciXD) bona gente.

verità?

La verità è che il mondo non esiste? Beh. E allora che cazzo siamo noi? UNA PERSONA (il mi prof di scienze) dice che siamo solo OMBRE. Ombre di persone esistite anni fa.. Che la nostra era è solo un miliardesimo di secondo se paragoniamo la nascita del universo fino ad oggi in un ora completa. Noi siamo gia morti. Siamo l' unica specie vivente che fa sesso per passare il tempo. Che lo fa per proprio piacere non per il fatto di RIPRODURSI. Nella bocca della serpe e nel pungiglione della vespa non si trova altrettando dolore. Non ero mai arrivata a certe domande.. O almeno si. Ma ora ho anche formulato delle ipotetiche risposte personali.. stop. appena ho cinque minuti liberi mi suicido XD

:) Grazie dei vostri commenti!

Beh.. Oggi vado a casa sua, quindi come ben intendere anche da soli sono gia passati tre giorni e tutto va bene. So che sembra una cazzata ma per una come me è davvero tanto!! Prima o poi posterò alcune foto nuove. Per ora accontentatevi di questi post scazzo a mille :) Non ho più tempo per fare niente!! ç_ç

Oggi è successa una cosa ben degna di nota.

Mi sono messa con Andre finalmente :)

Basta così per oggi.. *-*

Ps: L immagine c'è solo per allietare l evento!

Non che lo ami davvero xD

Gente sono sempre la solita dopotutto :D

NON HO IDEE PER IL TITOLO

Ho cancellato i post di oggi. Erano solo cazzate. Si è presentato un altro problema. Questo non è da sottovalutare, purtroppo è impossibile farlo. Mi si chiudono gli occhi, vi saluto mi dispiace. Anche per oggi sono riuscita a farmi odiare credo. Non ho la forza di parlare neanche adesso. Il problema è sempre la solita persona. Il problema è sempre la solita persona. Il problema è sempre la SOLITA persona. Ho Ema vicino, ho la Sere, la Vane, Ale.. Mi bastano. Non ho bisogno di sfogarmi. Con loro sto bene. Non ho bisogno di parole per star bene. GRAZIE gente.

open

Ogni tanto ognuno di noi ha bisogno di una pausa, in generale, per tutto e io me la sono presa. Liberamente da commenti e cazzi vari, me la sono presa. Però la verità è che dopotutto questo blog mi manca da morire, mi mancano i vostri commenti e scrivere le cazzate :D Da domani ricomincio la scuola, sono ufficialmente una secondinaaa xD 2 CG (g sta per geometri) mica seghe nèèèè ù.ù Occhei smetto di dire stronzate, per oggi ho la balla e sono soltanto STANCHISSIMA! Domani vi dico un pò ;)

Grazie cugino di Elena per il CD.. Piglia bene un monte (L)

Closed.

Chiuderò il blog per un pò, per il semplice motivo che a quanto pare molte persone non la pensano come me. Molte persone passano e si fanno i cazzi miei, poi se ne vanno, senza commentare, o peggio ancora, lasciano commenti anonimi senza segnare il nome. Ho paura che non scriverò mai più un blog o forse ho soltanto bisogno di un po di pausa.. Un po di tempo per riflettere.. Non so scrivere, sono ancora ingenua e prima di parlare della vita.. Devo costruirmi una vita. Ho finito di scrivere il libro... Sono arrivata a 239 pagine. Poi l'ho del tutto cestinato. Mi dispiace per quei lettori che oramai si erano affezionati.. Mi si sono chiuse molte porte in faccia, (l immagine è riferita a questa frase), troppi mi hanno detto "Si sai scrivere, ma ti manda quel non so che..." Beh. Non riesco a trovarlo quel "nonsocchè" quindi per ora starò senza scrivere o almeno farò come tutte le ragazze della mia età.. Terrò un diario... CHE PENA T.T Ciao a tutti. A presto. Spero.

love love love

Abbiamo accettato lo yogurt al posto di una cena, abbiamo accettato una e-mail al posto di una serenata d' amore e una barzelletta al posto di parole dolci... Forse è per questo che ora, nel 21esimo secolo, la gente ha così fame d amore... Forse è per questo che ora, in questo mondo senza il vero romanticismo quando qualcuno ti dedica qualcosa di dolce non lo sai apprezzare nel vero modo in cui dovresti.. Ma è davvero questo che sta succedendo? Davvero stiamo diventando intolleranti all amore? Ho le prove. Sono cambiata. E sono felice.

yo yo beeeep

Beh.. Si. A volte il passato torna a far parte del presente.. O forse il presente va a ricercare qualcosa del passato per tornare felice... E sto bene per una santissima volta :) Sto bene anche se ho io piedi distrutti da il tagadà. Anche se ho un muscolo a puttane (si io mi uccido nel taga xD) e sto bene perchè adesso so cosa voglio.. Perchè forse neanche io riuscivo ad amarmi e non capivo il perchè lui mi volesse bene.. ma tutto torna come sempre e forse anche meglio. Cancellerò il blog credo..Il quanto prima possibile.. Mi sto solo illudendo di saper scrivere. Mi farò una vita all di fuori di sto cazzo di computer. O almeno questi sono i programmi.. E tutti sappiamo benisismo che non riesco mai a seguirli xD

pregate per me.

Visto che non si può tornare indietro.. è possibile che il passato torni a far parte del presente? è possibile che vecchie amicizie o vecchi "amori" tornino a far capolino nella tua vita? Quando magari non ci pensavi neanche più... superando tutti i problemi del passato.. perchè magari avete chiuso per via di un panino venuto male. ma che ne so... ma tanto lo sapevamo tutti che prima o poi sarei ritornata sui miei passi. ho una seconda possibilità per parlargli.. se non trovo le parole per dirgli ciò che provo vorrà dire che non sarò quella adatta.. per l ennesima volta.

ETERNITY?

Per stasera la mia cena è stata tre budini e una birra. Sono sola in casa e ovviamente so cucinare solo toast.

Non c'è il pane e neanche il prosciutto..

Mi rompo il cazzo e mentre mi vesto ballo la tecktonik.

Ho fumato come una dannata. E rido come una scema xD Ma quanto sarà bello fumare. Mi chiedete il perchè? Beh.. nel mio palazzo siamo 4 ragazzi di 15-16-18-22 anni Gli altri hanno su per giu tutti dai 50 ai 200 anni.. Quindi non devo dare motivi sul fatto che fumo xD E piglia bene Chiuso. Bella vita diocane. (: Bonaaaaz

cat?

Cari lettori, oggi è successa una cosa moooooolto strana.

FORSE ADESSO HO LE PROVE DELLA MIA PAZZIA xD

Oggi ero a casa di mia nonna quando vedo il suo gatto entrare in camera.. Un gatto bianco, bellissimo, con il pelo foltissimo e un orecchio nero, solo una macchia nera su un orecchio... La perfezione del bianco così limpido rovinata da una macchia nera.. Mi ha guardata. Di solito gli animali mi odiano, ed è una cosa alquanto reciproca, quindi tutto questo mi ha fatto pensare. Mi guardava come se mi avesse voluto parlare, immobile, fermo lì... Io ero sul letto, lui è salito e si è acovacciato sulle mie gambe. Era tutto strano, era un aria strana, una stanza che vedo sempre ma oggi era anche quella diversa dal solito. Poi ho capito cos era strano.. Mia nonna non ha mai avuto un gatto. Non lo ha mai voluto e quel gatto non esisteva. Non ho sognato, non mi sono addormentata.. L unica cosa che so è una.. Mi sono lavata il viso e sono uscita.

Ovviamente non ho trovato le mie risposte.

Buon appetito (:

Confusione totale?

BENE O MALE?

quesito della settimana (:

non giungo a una risposta logica

NO

yo yo

Grazie per avermi fatto impaurire (: Festa stupenda. E MMHHHH... Che buona la pasta alle 3 di notte in casa dell ALE guardando i porno xD "a noi serve il latte e quella puttana se lo versa addosso!!" AHHAHA Per ora tutto bene, profumo di zucchero filato, ho i capelli extra lisci, amo tanto i miei amici come sempre, il calva è gay e io sono single... Tutto normale.. o no?

Non ha senso stare qui senza TE.. Mi manchi.

SERE TORNA!!

Ho passato una nottata praticamente in bianco. E l unica cosa che mi ricordo di aver pensato è "devo dirgli che deve crescere" con aria da superiore. Vivere nelle bugie è sbagliato.. Ma dire la verità a volte può fare così male.. Beh per una volta sono stata zitta. Non era importante. Avrò quello che mi merito, ma almeno ho ancora loro. Si perchè.. Come dicono gli articolo 31 questa vita non è un film e io non voglio vivere in un film. Sto abbastanza bene con i miei (e altrui) errori, alti e bassi.

..E ADESSO CHE SEI DOVUNQUE SEI..

..CHISSà SE TI ARRIVA IL MIO PENSIERO..

La devo superare una volta per tutte. Non posso continuare a vagare nel mio "brodino di autocommiserazione".. ve lo prometto. CE LA FARò..

La genialità è una dote naturale.

Mi sto rimettendo. Ieri ho pianto, mi sono sfogata con la mamma (lei c'è sempre per parlare per fortuna) e ora basta. Non vi parlerò più della mia vita privata. O almeno si della mia vita xD MA NON QUELLA STRETTAMENTE PERSONALE. Per il mio bene. Devo imparare a superarle da sola queste cose. Mi dicono tutti che devo cambiare, che devo pensare meno a me stessa, che devo essere meno egocentrica e a questo punto mi dico "Ma non è così semplice".. cioè... Quando cambia una stagione si mette una coperta su un letto o si toglie, quando cambia il tempo prendiamo un ombrello o si chiude le finestre dal caldo, quando si cambia un materasso quello vecchio si butta via o si porta da un altra parte.. e allora mi domando.. Per cambiare vita mi serve una coperta o un ombrello?

CLOSED

So che può sembrare gelosia, rabbia, incazzatura ma è solo pena nei loro confronti, qualcosa su cui sfogarmi, la maggior parte delle parole che dico non sono vere, cioè non le penso davvero, credo, e continuerò a offendere quelle persone che credevo amici. Vi sembrerà una cazzata ma io ci tengo e credevo che loro lo avessero capito. Continuo a fidarmi di persone che ti dicono ti voglio bene e poi ti tirano merda in faccia, per una santa volta e dico UNA SANTISSIMA VOLTA, sono apposto con me stessa. Mi sono proprio rotta il cazzo delle vostre bugie, delle vostre parole dolci. Non mi rivedrete in giro. Mi dispiace. Non so se rientrerò su msn per vedere (^) AUGURI (^).. Quelle feste che non ho mai avuto, quei teli che ho sempre disegnato con il sorriso e con tanta gioia perchè dicevo "le voglio bene" ma ora ho capito. Me l hanno buttato in culo e sono state anche brave perchè stranamente ci sto male. Vado a studiare, non ho niente di meglio da fare. Baci

fanculo

Non sono incazzata. Non ho niente contro di voi. Sò solo che farò la fine di qualcun altra persona se si continua così. Mi farò allungare i capelli, mi metterò a dieta, mi vestirò meglio... Se certo. xDxD è difficile credere a persone che non ti considerano minimamente... non posso dire niente. ho paura che lo leggano.. ._. non vi conosco neanche e mi fo un culo così per voi.. Cosa ho in meno di lei? TESTE DI CAZZO.

Friends <3

I miei capelli oggi sono apposto, i miei occhi sono gia truccati (tanto xD), il mio cuore appartiene all Ale oggi. Amica stupenda. Appartiene all Elena. Amica che ho ritrovato. Appartiene all Eleo. Siamo amiche di "PIERA". Appartiene alla Marghe. Le rubo le chiavi. Appartiene a tutte le mie amiche che ora mi stanno vicine, che mi sono sempre state vicine e che mi staranno sempre vicine. VI VOGLIO BENE.

non vi reggo più

Ok. Ieri tutto sommato si beh.. è stata una bella giornata del cazzo. Oggi uguale. Domani? Sarà uguale. Voglio una cosa, DIOMIO, voglio quella fottuta persona. LA VOGLIO DA TROPPO. Non vi dico chi è. Oramai lo capite anche da soli. Fanculooo ----------> Gia. FANCULO. Soprattutto ad una persona. Non è lei. Si in questi giorni sto da cani. Mi dispiace.

domani è il mio comple ._.

Sono sempre felice di cominciare un post, con tutte le idee, con tutta la buona volontà che potrò sfruttare. Ma quando vedo questa pagina vuota mi sento male. A questo punto è tutto nelle mie mani. Entro nel panico.. Mi chiedo "cos'è giusto che io scriva?" "Farò bene a dire queste cose?" "me ne pentirò?"... Ma poi mi sento fare i complimenti da persone con cui ho parlato tipo tre volte che mi fermano per strada e mi dicono "Oh sei forte, scrivi benissimo^^" e se ne vanno magari entusiaste di avercela fatta a dirmelo a voce. Queste sono le cose più belle da vedere. Grazie. Comunque ieri sono stata al mare per il Comple di Elena. Mi sono divertita da morire. Anche se mi s'è rotto il mega lecca-lecca (ç_ç), ho perso due delle cose più importanti della mia vita (di beni materiali intendo) e beh.. basta. Poi ho rivisto il mio ex. XD cioè abitiamo anche lontani e dove andiamo a rivederci? AL MARE xD ahahahah e io così "O.O LORE! che cazzo ci fai quiiii?!" e lui "Ehi ciao Cami. Sono al mare ma se non vuoi me ne vado xD" Ricambio discorso e poi vi saluto.. Non voglio più auguri. Li odio. Per favore. Ditemi che sono bella e tutto xD ma non voglio gli auguriiiiiiii. Thanks.. Violet

ma che ne so.

è Questo che mi fa incazzare di brutto. Io CREDO di voler bene alle persone ma poi quando le perdo non me ne frega niente. Cioè boh. Ma che cazzo ne so. Se mi va ve lo dico domani cosa è successo, sennò mai. Ora guardo (: Bye.

happy birthday? No thanks.

Beh anche per quest anno si sta avvicinando l aspettatissimo giorno. il 23 agosto. il mio compleanno insomma. La cosa, per quanto sia difficile da capire, non mi rende ne felice ne triste. è un giorno come tutti gli altri se non peggio. Tutti iniziano il giorno prima a farmi gli auguri ovviamente sapendo che portano sfortuna (apparte i miei nonni paterni che me li fanno il 25 che invece è il compleanno di mia cugina .-.).. In 15 anni non posso dire di aver avuto un compleanno da dire di volerlo ricordare. Quest anno ho gia cominciato tre settimane prima a dire che non voglio regali o feste perchè tanto non mi piacciono... Vedremo come va. Poi vi dico. Ah giusto. Ovviamente Mattia non viene (U) Baci.

si torna piccoli?

Vivo in un posto così piccolo che tutto ti sembra monotono. Anche se tutti i giorni fai una cosa diversa, ti sembra che non ci sia mai quel NONSOCCHè di divertente. Invece ieri sera ho come.. vissuto in un film.. Ero dentro a una storia, in fin dei conti non mia. E sapevo perfettamente che quei "ti voglio bene" oggi non sarebbero neanche più esistiti.. Eppure ce l' ho messa la mia buona volontà... Forse non è stata abbastanza evidentemente. Vabbè comunque.. Le persone che mi conoscono (anche solo per msn) sanno che non sono poi così giù di morale (: Ma scrivo solo quando non sto bene, perchè quando sono felice è tutto così bello, che non ho il tempo di scrivere. Quelle scintille di gioia che sprizzo quando saltello non le posso descrivere in un post. Quando sono felice di solito corro e rido, fino a quando non ho il mal di pancia da buttarsi per terra e dire "meno male...". Si, meno male sono qui, con loro, con la mia famiglia.. Neanche me ne rendo conto la maggior parte delle volte il potenziale che ho tra le mani (CHE FRASE INGANNEVOLEEE XD) ma resta il fatto che dopo quei pochi attimi torno la persona di sempre.. Come stavo dicendo prima.. Ieri sera è successa una cosa strana.. Però prima di raccontarvi il tutto vorrei domandarvi una cosa..

Vi è mai successo di trovarvi, quasi per sbaglio, con un (una) vostro (vostra) amico (amica), senza un vero motivo? Così... Perchè oramai siete mano nella mano (amichevolmente) e senza volerlo arrivi a casa che quella sua mano non ti sembra più una mano amica. Ma la mano che vorresti attorno alle spalle mentre andate a fare una passeggiata, vi è mai capitato di guardare negli occhi una persona, essergli a dieci cm, quasi vi sfiorate e l unica cosa che ti esce dalla bocca è un "beh allora.. domenica vai a vedere la fiorentina insomma!"... Sono arrossita.. Ma che cazzo! è il tempo? è l ansia per gli esami? è che ho un sacco di cose da fare? è che non ce la faccio più a pensarlo..? perchè in questi momenti, in cui non sai se sorridere o semplicemente prendere un cuscino e urlare.. perchè in questi momenti in cui hai voglia di un abbraccio.. perchè in questi momenti che non sai trovare delle risposte... ti senti così bambina?? Cosa sta cambiando in me? Sto cercando di smettere di fumare sapete. Gliel ho promesso.. E per ora non ne sento il bisogno. Sono abbastanza esaltata anche se un po mi mancherà quel leggero odore nei miei vestiti di nicotina che mi ha accompagnato per un anno e mezzo quasi. Bene. Ora torno a studiare. Aspetto vostre notizie.. VJOLET (Vaiolet) (:

a star without her sky? naaaaa :)

NON ESISTONO STELLE SENZA CIELO <3

IO:"con le mi cugine sto bene. Ci trucchiamo, ci regaliamo vestiti.."

MATTIA:"Dèh io co 'i mi cugini ci parlo solo di topa dèh"

ahahahah

Mercoledì sono occupata XD

Viene Mattia da cecina (Y)

E in settimana devo andare dall' Alice

A firenze e lei viene qui un altro giorno (L)

Questi per oggi sono i cazzi miei :)

GOOD.GOOD

"E ha finito i soldi di papà. Gli costa più di una ferrari. Coi suoi vizi da bambina.. Gonne corte, guanti e cocaina"

_JE T' AIME_

le stelle in me

"Una notte di urla. Una notte di strilli soffocati da un cuscino un po bagnato da lacrime che non ricordavo di aver versato. Ho rotto uno specchio e non me ne frega un cazzo dei 7 anni di sfiga. Non me ne frega niente dei tagli sulla mano. Non me ne frega niente di aver visto la mia immagina rompersi in mille pezzi. Ho cercato di parlare per l ennesima volta con una persona della mia famiglia. Mi ha chiesto con le lacrime agli occhi che cazzo ho che non va. Perchè io ho qualcosa che non va. Continuo a dire che tutto questo passerà ma so perfettamente che oramai ha segnato la mia esistenza e OK. Dite che sono una fottuta vittimista. Si. Hai ragione a dire che sono fredda, non riesco a dirti che ti voglio bene. Non ci riesco perchè non mi fido di te. Ho bisogno di lei per essere felice e continuo a sbagliare, continuo a essere una persona sbagliata.. Ho bisogno della sua presenza. Continuo a fare cose che poi dimentico. La mia mente vuole fare una cosa, il mio volere un altra e il mio corpo si oppone ad entrambe le decisioni. Credo di essere matta o almeno sono solo in una delle infinite crisi adolescenziali. Un "din din din" quasi ossessivo mi segue. Forse non c'è neanche, esiste solo nella mia testa. La mia testa sta scoppiando e cerco ancora di dirmi che tutte queste urla un giorno cesseranno e starò di nuovo bene. Dopo che mi sarò scordata la malinconia di questi giorni. Ho perso la voce, ho dato colpa agli urli sulle giostre e continuerò a mentire anche a me stessa sperando che un giorno molto vicino troverò le risposte alle mie domande. Ho voluto parlare per prima, ho voluto arrivare io a quella che sarebbe stata la discussione più dura della mia esistenza e ho cominciato con un semplice "allora...". La parola più fugace, insieme a tutte le altre parole sbagliate che ho detto. Ma non mi dispiace. Era quello che doveva succedere dopotutto. Quella ragazza che non doveva essere mai passata dalla mia vita purtroppo c'è ancora dentro di me. E cerco di far di tutto per dimenticare. Le sue foto nella mia camera non riesco a toglierle. Ho bisogno di guardarle in momenti come questo. E so di sbagliare, so di esagerare, so che queste parole lei non le leggerà. So che domani questi miei pensieri voleranno via, voleranno tra le onde di un mare infinito, voleranno tra stelle, desideri. Queste tre notti non ho dormito, non ci sono riuscita. Le ho passate con un telefono in mano con una precisione da prendere ma non ho mai concluso niente. Non l ho mai chiamata. Un mortorio di sigarette giacciono sotto una terrazza di una casa non mia. Una casa che tra due giorni sarò obbligata a salutare forse per sempre. Una casa in cui oramai ci sono solo ricordi destinati a svanire come il fumo di sigarette che non dovrei fumare. La gola chiede perdono ma ho bisogno di sfogarmi e ho gia fatto troppo casino per seguire il mio istinto. Ho visto la mia immagine distruggersi, davanti a uno specchio troppo grande. Ma la mia immagine -appunto- era morta da tempo. Continuo ad urlare, continuo a pettinare i miei capelli, continuo a cercare in me una persona che non trovo. Costantemente soppressa. Disegno, disegno ciò che vedo, ciò che credo di vedere, ciò che spererei di vedere, ciò che non vedrò mai. Spero solo in un suo abbraccio. Vorrei che tutto fosse così facile e non lo è. Aggiungerei purtroppo. Come sempre lei aveva ragione. L amore arriva e te lo butta nel culo. Il problema è che non dirò mai più niente di tutto questo a questa persona. Le ho mandato un e-mail prima di partire. Spero in una risposta. Vorrei solo riaverla. A mai più."

Una parte di un diario che ho tenuto in queste vacanze. Le vacanze più strane che io abbia mai fatto. Sto ricambiando di nuovo. Spero sia solo una fase pre-mestruale perchè senno mi butto dalla finestra. Dio cane.

Scusate lo scazzo

In ritorno dalle vacanze :D

Finalmente a casa. O almeno FINALMENTE per modo di dire... Montevarchi è più vuota c he mai.. Per ferragosto ci sono tuoni, piove da far paura e sono con un golf di lana dal freddo che fa. Mi mancava un po il mio paesino di mer*a ma ora che l ho rivisto voglio solo ritornare a Cecina... ç_ç° Mi mancano gia tutti... Ieri sera sono andata a ballare, sono stata bene dai.. Almeno ho passato un po di tempo. Da oggi si riparte con la vita di sempre o almeno con la testa sulle spalle. Non sono neanche entrata su msn. Sto aggiornando il blog e poi credo che studierò visto che devo imparare a memoria un intero programma di scienze :D FOOOORTE. Altre novità? Bhe Stefano credo sia morto. Non mi risponde più.. Non credo di avergli fatto niente quindi semmai un giorno di questi devo andare a casa sua. Palle :) Mi manca una persona da fare schifo. Una cosa impressionante. ALICEEEEEEEE. Che palle porcodio ç_ç°

Al mare? Mi sono divertita da morire o almeno gli ultimi giorni con i cecinesi.. :D Non vedo l ora di rivederliiii *-* Poi bhè è andato tutto benissimo. Ci sono stati tre giorni che mi giravano abbestia ma questa è un altra storia e soprattutto non mi va di sbandierare proprio del tutto la mia vita su un blog. Ho apprezzato molto i commenti di darjo. Grazie di tutto a tutti. Addio^^

15 giorni : )

ciao a tutti ^-^ la cosa bella, come avevo detto, è successa. Diciamo almeno che ho affrontato una delle cose più belle mai fatte in tutta la mia vita. Una chiamata dalle due alle tre di notte con una persona e dalle tre alle 4 e mezzo con un altra (un amica).. La cosa mi fa essere su di giri perchè le chiamate sono state stupende <3

altri sogni? si. ma non voglio dirveli xD sono vergognosi... cioè... puif puif puif.

e con questo credo di aver spiegato tutto :D

Domani parto sapete...

15 giorni (forse 14*-*) senza il mio blog. Ommaigod.. ._. vabbè. Le mie vacanze cominceranno domani :) ci risentiamo presto. se non rimango la tutta la vita :) potrei morire, potrei scappare con un algerino, potrei innamorarmi di un ballerino o di un pattinatore russo.. o di un algerino con madre russa che balla e di secondo lavoro fa il pattinatore in un azienda di pompe funebri. occhei basta. Per i miei blogghiani "commentatori" VOGLIO TANTI COMMENTIIII è_é Grazie °-°

Questa estate volevo girare il mondo ma anche quest anno i miei sogni sono stati schiacciati ç_ç°

Sigh sob.

C'è una zanzara invece a cui, a quanto pare, piaccio. Mi ha mangiata viva. Se la trovo le devasto la famiglia. SIIII è_é

Vi volevo lasciare con una frase famosa delle mie ma non mi viene in mente. L artista è stanca in questo momento. Si vi farò un discorso a cui ho pensato, e a cui ho lavorato tempo fa. Stavo male per una persona (Alice) e ho pensato a quello che significava la parola "amore" e sono giunta alla conclusione che non ha un significato. Come tutti i sentimenti. Puoi amare tutti e nessuno... Cioè mi stavo domandando "perchè la gente cerca il significato di una parola". fatevi i cazzi vostri cioè XD se tieni a una persona e le vuoi dire che l ami ok. se rompete pace. Sono stata così male ultimamente per le persone che adesso non riesco neanche minimamente a dirla la parola amore. Non me ne frega niente. non ne sento il bisogno.. eppure ho la testa completamente occupata da una persona ma non sono poi così innamorata. Mi romperebbe parecchio stare senza di lui ma si supera.. ma la gente che entra in depressione per una persona.. ma via. Sono stata una di queste persone e me ne pento.. perchè avevo cominciato a dare la vita per costui. Il fatto è che avevo sbagliato persona. che dopo anni sto ancora male e non ne ho voglia. Per ora mi accontento dei "buona nanna principessa" del mio Stefano. Non è che l apprezzo per i complimenti.. Non mi piacciono i complimenti.. cioè vivo senza. Ma solo sentire la sua voce mi fa sorridere e mi rende davvero felice sapere che agli sbagli si rimedia. Che ci sono persone che tengono davvero a te... FIUUUU ROMANTICA <3

basta. ho il cervello fuso.

(Y) viva me <3

ciao bella gente.

Mi perdo in me stessa

Ho chiarito con la Pau. Tutto bene.. PORTI LE CICATRICI MA NESSUNO LE VEDE. Gia... Anche in questi giorni continua ad andare, tutto sommato, tutto abbastanza bene. Ho la sensazione che succeda qualcosa da un momento all altro... E la cosa mi eccita da morire. So che sta per cambiare qualcosa nella mia vita.. Non darò altre motivazioni oltre al fatto che mi fa male la testa, ovvero cambia il tempo, ovvero succede qualcosa... è sempre cosi. Poi non vi dirò altri segni che me l hanno fatto capire per il semplicissimo ragionamento "non ci sono altri segni che me lo portano a pensare" XD

Ieri sera ho fatto una delle mie stranamente. Mi s era incantato tutto il telefono e questa cosa ha portato al fatto che non mi arrivassero messaggi. Sono stata tutta la sera ad aspettare una persona che non arrivava. Sono tornata a casa SOLA e INCAZZATA come una iena perchè porcoddio mi ha DATO BUHA! Stamani ho acceso il telefono e mi sono arrivati diecimilamilionidimiliardi di messaggi di questa persona che mi diceva che non ce l avrebbe fatta a venire in quel posto e che ci trovavamo in un altro. Per colpa della tecnologia moderna, se tale la si puo definire, io ho dato la mia prima buca e ho ricevuto la mia prima. TUTTO QUESTO CONTRO IL VOLERE DI ENTRAMBI. Lui credo sia incazzato... Da cosa l ho capito? Semplice.. MI HA MANDATO IN CULO SVARIATE VOLTE. Emozionante vero?.______." Ma non è colpa miaaa xD Comunque una cosa che mi rallegra: HO SCOPERTO, IN UN SOGNO, QUALE SARà IL MIO FUTURO. Inutile pensarci ancora.. è un lavoro di alto livello culturale, è un lavoro pieno di vita, girerò il mondo.. BELLISSIMO. Farò la camionista! Non vi sembra una cosa molto bella?XD Ho sognato che io e una mia amica compravamo un camion e tutti ce lo invidiavano ma noi ne eravamo molto fiere.. Cazzo un camion! Ma c era un problema... sisi La mia amica partiva per il mare e non sapevamo dove parcheggiare il camion XD alla fine abbiamo deciso che saremmo andate al mare con IL NOSTRO CAMIONNNN *-*

Che bei sogni i miei °°

Che dite me la faccio crescere la barba? Secondo me mi donerebbe molto una foltissima e cupa barba lunga!! Si si ci farò un pensierino :)

Ieri ho fatto una nuova foto. Cioè me l ha fatta mio fratello ma mi piace molto. Commenti?

Sono la prima a dire che io stessa sono venuta molto male ma mi piacciono i colori, la luce così che non ha un senso, mi piacciono quei fiori e la mia faccia così persa in quello a cui pensavo. Mi piace il fatto che in quel momento non stessi pensando a niente oltre a guardare e scrutare quei fiori.. L idea era di ridisegnarli come sfondo di un mio disegno a cui sto lavorando da tempo. ma non credo che riuscirò nel mio intento._. Purtroppo aggiungerei.

Rido per forza... Rido a forza spudoratamente ma non ne posso fare a meno... Il mio corpo mi obbliga a ridere.. è una risata nervosa, grossa.. Un tipo di riso che il mio intestino odierà molto ma rido da mal di pancia e non so perchè. Avevo così voglia di ridere che adesso sembro quasi pazza. Ma va bene. Fumare fa male. Ne siamo certi.. MA CI PIACEEEEEE! Mi piace ridere. MI PIACE RIDERE. IO AMO RIDERE. IO RIDO

Bonaz

MAGGGGGICO

E' una cosa così patetica che anchio, tutt' ora, fatico a credere. Più che altro mi vergogno di me stessa.. vorrei dire... capirei quando si è più piccoli e tutto ma cioè vorrei dire... Ho 15 anni e riesco a fare queste cose... ancora più dolorosa di battere il naso nella porta... Una cosa che mi succede troppo spesso e ancora non riesco a capacitarmi del male che possa fare... Si.. Avete capito bene miei CARI AMICI... Ho battuto il mignolo in uno spigolo della casa... Anzi non in uno spigolo NELLO SPIGOLO. Il più doloroso senza dubbio..XD Mi lacrimano gli occhi ._. Stasera non so cosa scrivere. Oggi era il compleanno di mio fratello. Indubbiamente una delle persone più importanti della mia intera esistenza.. Forse la prima in assoluto seguita dalla Sere... Ma qualcosa, mi distoglie il cervello da questo...Non so cosa ma non riesco a stare concentrata sulle che cose che a un certo punto comincio a canticchiare, a pensare a cosa è "MAGICO" (si è un riferimento a una persona) e comincio a guardare il telefono sperando "dai dai arriva messaggio!!", ma ovviamente quel messaggio non arriva mai.. Oggi il telefono è squillato e mi sono sentita dire "ciao cara! oggi non posso.. lavoro fuori... ma appena posso vengo da te.. mi manchi" e questa cosa mi ha fatto sentire bene perchè so che è un amico cioè non c'è attrazione ma sentirsi dire che non vede l ora di potermi dedicare del tempo, sentirmi apprezzata mi ha fatto bene.. L unica cosa che non va in questo momento è che adesso ci sto ancora meno con la testa ._. Sono così esaltata che finirò con l impazzire.. Ho smesso di mangiarmi le unghie, ho smesso (più o meno XD) di bestemmiare o almeno si cerca di aggiungere un po di femminilità al mio essere cignala (appunto)... Ecco mi ha appena fatto uno squillo <3

__Vi state chiedendo se sono perdutamente innamorata delle tartarughe? Beh si.. Da ieri sera si. Follemente. Non do spiegazioni.. Sono animali MAGICI.

E poi sono cosi bellineeee *-*

Basta stasera non sono crativa. Domani posterò una nuova foto molto probabilmente... (: L ho fatta stasera. Vedremo come viene sul pc (:

Per stasera passo e chiudo... Tanto non c'è niente d' importante da dire.. O almeno non di indispensabile... E ho tanto sonno T_T°

GOOD NIGHT a tutti :D

.NON CI METTO LE MANI.

.NON CI METTO LE MANI.

.NON CI METTO LE MANI.

.NON CI METTO LE MANI.

.NON CI METTO LE MANI.

I RAPPORTI AFFETTIVI SONO

TROPPO PER ME

NON MI RIESCE TENERNE UNO XD

DICONO CHE SONO UNA STRONZA

CON IL CUORE DI GHIACCIO

.forse è vero.

VABBè ^-^

ViOlEt (L)

YOOOO °-°

Sto bene. Non voglio sapere il perchè nè il come (se c'è un come)... Sto bene perchè sento che sto tornando la bimba che non ero. Sto bene perchè ho visto tutto dentro quei suoi occhi. Perchè ho ballato la tecktonik in mezzo alla strada di sera insieme agli altri con le macchine dietro e mi sono divertita. Sto bene. Punto. Ma perchè mi devo fare sempre tutti questi problemi (:

AUGURI SERE

COMPLEANNO DELLA SERE °-°

AUGURI

+15

__Grazie di essere sempre così il centro del mondo.

Grazie di essere la persona più fenomenale che ha accompagnato i miei giorni. Grazie di essere la persona più bella a cui possa sempre dare un abbraccio. Grazie di farmi sempre ridere ma soprattutto grazie di venire sempre con me al MOD'S a inciampare nelle radici degli alberi XD

TI AMO VITA MIA.