yo yo

Grazie per avermi fatto impaurire (: Festa stupenda. E MMHHHH... Che buona la pasta alle 3 di notte in casa dell ALE guardando i porno xD "a noi serve il latte e quella puttana se lo versa addosso!!" AHHAHA Per ora tutto bene, profumo di zucchero filato, ho i capelli extra lisci, amo tanto i miei amici come sempre, il calva è gay e io sono single... Tutto normale.. o no?

Non ha senso stare qui senza TE.. Mi manchi.

SERE TORNA!!

Ho passato una nottata praticamente in bianco. E l unica cosa che mi ricordo di aver pensato è "devo dirgli che deve crescere" con aria da superiore. Vivere nelle bugie è sbagliato.. Ma dire la verità a volte può fare così male.. Beh per una volta sono stata zitta. Non era importante. Avrò quello che mi merito, ma almeno ho ancora loro. Si perchè.. Come dicono gli articolo 31 questa vita non è un film e io non voglio vivere in un film. Sto abbastanza bene con i miei (e altrui) errori, alti e bassi.

..E ADESSO CHE SEI DOVUNQUE SEI..

..CHISSà SE TI ARRIVA IL MIO PENSIERO..

La devo superare una volta per tutte. Non posso continuare a vagare nel mio "brodino di autocommiserazione".. ve lo prometto. CE LA FARò..

La genialità è una dote naturale.

Mi sto rimettendo. Ieri ho pianto, mi sono sfogata con la mamma (lei c'è sempre per parlare per fortuna) e ora basta. Non vi parlerò più della mia vita privata. O almeno si della mia vita xD MA NON QUELLA STRETTAMENTE PERSONALE. Per il mio bene. Devo imparare a superarle da sola queste cose. Mi dicono tutti che devo cambiare, che devo pensare meno a me stessa, che devo essere meno egocentrica e a questo punto mi dico "Ma non è così semplice".. cioè... Quando cambia una stagione si mette una coperta su un letto o si toglie, quando cambia il tempo prendiamo un ombrello o si chiude le finestre dal caldo, quando si cambia un materasso quello vecchio si butta via o si porta da un altra parte.. e allora mi domando.. Per cambiare vita mi serve una coperta o un ombrello?

CLOSED

So che può sembrare gelosia, rabbia, incazzatura ma è solo pena nei loro confronti, qualcosa su cui sfogarmi, la maggior parte delle parole che dico non sono vere, cioè non le penso davvero, credo, e continuerò a offendere quelle persone che credevo amici. Vi sembrerà una cazzata ma io ci tengo e credevo che loro lo avessero capito. Continuo a fidarmi di persone che ti dicono ti voglio bene e poi ti tirano merda in faccia, per una santa volta e dico UNA SANTISSIMA VOLTA, sono apposto con me stessa. Mi sono proprio rotta il cazzo delle vostre bugie, delle vostre parole dolci. Non mi rivedrete in giro. Mi dispiace. Non so se rientrerò su msn per vedere (^) AUGURI (^).. Quelle feste che non ho mai avuto, quei teli che ho sempre disegnato con il sorriso e con tanta gioia perchè dicevo "le voglio bene" ma ora ho capito. Me l hanno buttato in culo e sono state anche brave perchè stranamente ci sto male. Vado a studiare, non ho niente di meglio da fare. Baci

fanculo

Non sono incazzata. Non ho niente contro di voi. Sò solo che farò la fine di qualcun altra persona se si continua così. Mi farò allungare i capelli, mi metterò a dieta, mi vestirò meglio... Se certo. xDxD è difficile credere a persone che non ti considerano minimamente... non posso dire niente. ho paura che lo leggano.. ._. non vi conosco neanche e mi fo un culo così per voi.. Cosa ho in meno di lei? TESTE DI CAZZO.

Friends <3

I miei capelli oggi sono apposto, i miei occhi sono gia truccati (tanto xD), il mio cuore appartiene all Ale oggi. Amica stupenda. Appartiene all Elena. Amica che ho ritrovato. Appartiene all Eleo. Siamo amiche di "PIERA". Appartiene alla Marghe. Le rubo le chiavi. Appartiene a tutte le mie amiche che ora mi stanno vicine, che mi sono sempre state vicine e che mi staranno sempre vicine. VI VOGLIO BENE.

non vi reggo più

Ok. Ieri tutto sommato si beh.. è stata una bella giornata del cazzo. Oggi uguale. Domani? Sarà uguale. Voglio una cosa, DIOMIO, voglio quella fottuta persona. LA VOGLIO DA TROPPO. Non vi dico chi è. Oramai lo capite anche da soli. Fanculooo ----------> Gia. FANCULO. Soprattutto ad una persona. Non è lei. Si in questi giorni sto da cani. Mi dispiace.

domani è il mio comple ._.

Sono sempre felice di cominciare un post, con tutte le idee, con tutta la buona volontà che potrò sfruttare. Ma quando vedo questa pagina vuota mi sento male. A questo punto è tutto nelle mie mani. Entro nel panico.. Mi chiedo "cos'è giusto che io scriva?" "Farò bene a dire queste cose?" "me ne pentirò?"... Ma poi mi sento fare i complimenti da persone con cui ho parlato tipo tre volte che mi fermano per strada e mi dicono "Oh sei forte, scrivi benissimo^^" e se ne vanno magari entusiaste di avercela fatta a dirmelo a voce. Queste sono le cose più belle da vedere. Grazie. Comunque ieri sono stata al mare per il Comple di Elena. Mi sono divertita da morire. Anche se mi s'è rotto il mega lecca-lecca (ç_ç), ho perso due delle cose più importanti della mia vita (di beni materiali intendo) e beh.. basta. Poi ho rivisto il mio ex. XD cioè abitiamo anche lontani e dove andiamo a rivederci? AL MARE xD ahahahah e io così "O.O LORE! che cazzo ci fai quiiii?!" e lui "Ehi ciao Cami. Sono al mare ma se non vuoi me ne vado xD" Ricambio discorso e poi vi saluto.. Non voglio più auguri. Li odio. Per favore. Ditemi che sono bella e tutto xD ma non voglio gli auguriiiiiiii. Thanks.. Violet

ma che ne so.

è Questo che mi fa incazzare di brutto. Io CREDO di voler bene alle persone ma poi quando le perdo non me ne frega niente. Cioè boh. Ma che cazzo ne so. Se mi va ve lo dico domani cosa è successo, sennò mai. Ora guardo (: Bye.

happy birthday? No thanks.

Beh anche per quest anno si sta avvicinando l aspettatissimo giorno. il 23 agosto. il mio compleanno insomma. La cosa, per quanto sia difficile da capire, non mi rende ne felice ne triste. è un giorno come tutti gli altri se non peggio. Tutti iniziano il giorno prima a farmi gli auguri ovviamente sapendo che portano sfortuna (apparte i miei nonni paterni che me li fanno il 25 che invece è il compleanno di mia cugina .-.).. In 15 anni non posso dire di aver avuto un compleanno da dire di volerlo ricordare. Quest anno ho gia cominciato tre settimane prima a dire che non voglio regali o feste perchè tanto non mi piacciono... Vedremo come va. Poi vi dico. Ah giusto. Ovviamente Mattia non viene (U) Baci.

si torna piccoli?

Vivo in un posto così piccolo che tutto ti sembra monotono. Anche se tutti i giorni fai una cosa diversa, ti sembra che non ci sia mai quel NONSOCCHè di divertente. Invece ieri sera ho come.. vissuto in un film.. Ero dentro a una storia, in fin dei conti non mia. E sapevo perfettamente che quei "ti voglio bene" oggi non sarebbero neanche più esistiti.. Eppure ce l' ho messa la mia buona volontà... Forse non è stata abbastanza evidentemente. Vabbè comunque.. Le persone che mi conoscono (anche solo per msn) sanno che non sono poi così giù di morale (: Ma scrivo solo quando non sto bene, perchè quando sono felice è tutto così bello, che non ho il tempo di scrivere. Quelle scintille di gioia che sprizzo quando saltello non le posso descrivere in un post. Quando sono felice di solito corro e rido, fino a quando non ho il mal di pancia da buttarsi per terra e dire "meno male...". Si, meno male sono qui, con loro, con la mia famiglia.. Neanche me ne rendo conto la maggior parte delle volte il potenziale che ho tra le mani (CHE FRASE INGANNEVOLEEE XD) ma resta il fatto che dopo quei pochi attimi torno la persona di sempre.. Come stavo dicendo prima.. Ieri sera è successa una cosa strana.. Però prima di raccontarvi il tutto vorrei domandarvi una cosa..

Vi è mai successo di trovarvi, quasi per sbaglio, con un (una) vostro (vostra) amico (amica), senza un vero motivo? Così... Perchè oramai siete mano nella mano (amichevolmente) e senza volerlo arrivi a casa che quella sua mano non ti sembra più una mano amica. Ma la mano che vorresti attorno alle spalle mentre andate a fare una passeggiata, vi è mai capitato di guardare negli occhi una persona, essergli a dieci cm, quasi vi sfiorate e l unica cosa che ti esce dalla bocca è un "beh allora.. domenica vai a vedere la fiorentina insomma!"... Sono arrossita.. Ma che cazzo! è il tempo? è l ansia per gli esami? è che ho un sacco di cose da fare? è che non ce la faccio più a pensarlo..? perchè in questi momenti, in cui non sai se sorridere o semplicemente prendere un cuscino e urlare.. perchè in questi momenti in cui hai voglia di un abbraccio.. perchè in questi momenti che non sai trovare delle risposte... ti senti così bambina?? Cosa sta cambiando in me? Sto cercando di smettere di fumare sapete. Gliel ho promesso.. E per ora non ne sento il bisogno. Sono abbastanza esaltata anche se un po mi mancherà quel leggero odore nei miei vestiti di nicotina che mi ha accompagnato per un anno e mezzo quasi. Bene. Ora torno a studiare. Aspetto vostre notizie.. VJOLET (Vaiolet) (:

a star without her sky? naaaaa :)

NON ESISTONO STELLE SENZA CIELO <3

IO:"con le mi cugine sto bene. Ci trucchiamo, ci regaliamo vestiti.."

MATTIA:"Dèh io co 'i mi cugini ci parlo solo di topa dèh"

ahahahah

Mercoledì sono occupata XD

Viene Mattia da cecina (Y)

E in settimana devo andare dall' Alice

A firenze e lei viene qui un altro giorno (L)

Questi per oggi sono i cazzi miei :)

GOOD.GOOD

"E ha finito i soldi di papà. Gli costa più di una ferrari. Coi suoi vizi da bambina.. Gonne corte, guanti e cocaina"

_JE T' AIME_

le stelle in me

"Una notte di urla. Una notte di strilli soffocati da un cuscino un po bagnato da lacrime che non ricordavo di aver versato. Ho rotto uno specchio e non me ne frega un cazzo dei 7 anni di sfiga. Non me ne frega niente dei tagli sulla mano. Non me ne frega niente di aver visto la mia immagina rompersi in mille pezzi. Ho cercato di parlare per l ennesima volta con una persona della mia famiglia. Mi ha chiesto con le lacrime agli occhi che cazzo ho che non va. Perchè io ho qualcosa che non va. Continuo a dire che tutto questo passerà ma so perfettamente che oramai ha segnato la mia esistenza e OK. Dite che sono una fottuta vittimista. Si. Hai ragione a dire che sono fredda, non riesco a dirti che ti voglio bene. Non ci riesco perchè non mi fido di te. Ho bisogno di lei per essere felice e continuo a sbagliare, continuo a essere una persona sbagliata.. Ho bisogno della sua presenza. Continuo a fare cose che poi dimentico. La mia mente vuole fare una cosa, il mio volere un altra e il mio corpo si oppone ad entrambe le decisioni. Credo di essere matta o almeno sono solo in una delle infinite crisi adolescenziali. Un "din din din" quasi ossessivo mi segue. Forse non c'è neanche, esiste solo nella mia testa. La mia testa sta scoppiando e cerco ancora di dirmi che tutte queste urla un giorno cesseranno e starò di nuovo bene. Dopo che mi sarò scordata la malinconia di questi giorni. Ho perso la voce, ho dato colpa agli urli sulle giostre e continuerò a mentire anche a me stessa sperando che un giorno molto vicino troverò le risposte alle mie domande. Ho voluto parlare per prima, ho voluto arrivare io a quella che sarebbe stata la discussione più dura della mia esistenza e ho cominciato con un semplice "allora...". La parola più fugace, insieme a tutte le altre parole sbagliate che ho detto. Ma non mi dispiace. Era quello che doveva succedere dopotutto. Quella ragazza che non doveva essere mai passata dalla mia vita purtroppo c'è ancora dentro di me. E cerco di far di tutto per dimenticare. Le sue foto nella mia camera non riesco a toglierle. Ho bisogno di guardarle in momenti come questo. E so di sbagliare, so di esagerare, so che queste parole lei non le leggerà. So che domani questi miei pensieri voleranno via, voleranno tra le onde di un mare infinito, voleranno tra stelle, desideri. Queste tre notti non ho dormito, non ci sono riuscita. Le ho passate con un telefono in mano con una precisione da prendere ma non ho mai concluso niente. Non l ho mai chiamata. Un mortorio di sigarette giacciono sotto una terrazza di una casa non mia. Una casa che tra due giorni sarò obbligata a salutare forse per sempre. Una casa in cui oramai ci sono solo ricordi destinati a svanire come il fumo di sigarette che non dovrei fumare. La gola chiede perdono ma ho bisogno di sfogarmi e ho gia fatto troppo casino per seguire il mio istinto. Ho visto la mia immagine distruggersi, davanti a uno specchio troppo grande. Ma la mia immagine -appunto- era morta da tempo. Continuo ad urlare, continuo a pettinare i miei capelli, continuo a cercare in me una persona che non trovo. Costantemente soppressa. Disegno, disegno ciò che vedo, ciò che credo di vedere, ciò che spererei di vedere, ciò che non vedrò mai. Spero solo in un suo abbraccio. Vorrei che tutto fosse così facile e non lo è. Aggiungerei purtroppo. Come sempre lei aveva ragione. L amore arriva e te lo butta nel culo. Il problema è che non dirò mai più niente di tutto questo a questa persona. Le ho mandato un e-mail prima di partire. Spero in una risposta. Vorrei solo riaverla. A mai più."

Una parte di un diario che ho tenuto in queste vacanze. Le vacanze più strane che io abbia mai fatto. Sto ricambiando di nuovo. Spero sia solo una fase pre-mestruale perchè senno mi butto dalla finestra. Dio cane.

Scusate lo scazzo

In ritorno dalle vacanze :D

Finalmente a casa. O almeno FINALMENTE per modo di dire... Montevarchi è più vuota c he mai.. Per ferragosto ci sono tuoni, piove da far paura e sono con un golf di lana dal freddo che fa. Mi mancava un po il mio paesino di mer*a ma ora che l ho rivisto voglio solo ritornare a Cecina... ç_ç° Mi mancano gia tutti... Ieri sera sono andata a ballare, sono stata bene dai.. Almeno ho passato un po di tempo. Da oggi si riparte con la vita di sempre o almeno con la testa sulle spalle. Non sono neanche entrata su msn. Sto aggiornando il blog e poi credo che studierò visto che devo imparare a memoria un intero programma di scienze :D FOOOORTE. Altre novità? Bhe Stefano credo sia morto. Non mi risponde più.. Non credo di avergli fatto niente quindi semmai un giorno di questi devo andare a casa sua. Palle :) Mi manca una persona da fare schifo. Una cosa impressionante. ALICEEEEEEEE. Che palle porcodio ç_ç°

Al mare? Mi sono divertita da morire o almeno gli ultimi giorni con i cecinesi.. :D Non vedo l ora di rivederliiii *-* Poi bhè è andato tutto benissimo. Ci sono stati tre giorni che mi giravano abbestia ma questa è un altra storia e soprattutto non mi va di sbandierare proprio del tutto la mia vita su un blog. Ho apprezzato molto i commenti di darjo. Grazie di tutto a tutti. Addio^^